Comichão no Escroto

Calha sempre aos mesmos

2011-08-31T18:08:00.000+01:00

A Grande Fome de 1845-49 surgiu em parte por causa do bicho andar pelo Eire...

Por outro lado, nunca tinha visto seios...

2011-08-31T18:05:00.000+01:00

O computador nunca tinha bugs, porque tinha os discos em RAID.

2011-06-10T21:46:00.001+01:00

Sr. Pepino Passos para o Sr. Pepino Sócrate:
- Olha uma coisa. Chegaste a acabar a e.coli?
- Não. Mas vou agora para as Novas Oportunidades...

Salada quotidiana

2011-06-09T19:48:00.002+01:00

A mamã courgette para o papá pepino:

- Querido, levas os pickles à e.coli?

"O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflecte"

2011-06-02T16:42:00.001+01:00

Será que quando come feijão a Oprah bufa?

Se leitão em inglês é piglet, porque é que os pintainhos não são chicklet? E Hamlet seria, afinal, um presunto de leitão?

“O exagero é sempre a exacerbação de algo que não o é”

2011-06-02T16:42:00.000+01:00

Era tão capitalista, que treinou os cães a atacar não à ordem, mas a prazo!

Subsídio para um dicionário político lusitano #3

2011-06-02T16:37:00.004+01:00

Frases que não fizeram história

2011-06-02T16:37:00.000+01:00

Eh, pá! isto vai ser mais fácil que em Jericó!
piloto da força aérea israelita, durante a operação Moked - Guerra dos Seis Dias.

Querida, acho que vou à água, que está maré vaza.
anónimo egípcio, algures durante o reinado de Ramsés II

Comandante, podemos ir ali àquele bosque, que eu estou à rasca para mijar?
ajudante-de-campo de Publius Quinctilius Varus, outono do ano 9 d.C.

A morte de Júlio César

2011-06-02T16:36:00.000+01:00

Numa casa de fados magrebina:
Também tu, Nísia?

Na web 2.0, em inglês e tudo:
Also you, Tube?

Espaço publicitário #9

2011-06-02T16:35:00.000+01:00

ora zumba na parreca
ora na parreca zumba
um fogacho de munheca
pela noite sempre afunda!

Fábula do spread a quatro e meio

2011-06-02T16:32:00.001+01:00

O escorpião chegou-se ao sapo e disse-lhe:

- Sapo, precisava de passar para o outro lado do rio.

- E depois? - respondeu o sapo.

- Precisava que tu me levasses lá.

- Eu? Deves ser maluco!

- Não, a sério. Eles têm umas coisas para me dar, e se calhar, até ficas a lucrar também qualquer coisa.

- Mas eu não preciso de nada, já tenho tudo. Além de que tu não és de confiança.

- Claro que sou de confiança. E de certeza que não tens tudo. Vá, leva-me para lá, que depois eu recompenso-te.

- Tens a certeza de que é seguro?

- Claro que sim. olha para a corrente, que calma.

- E tu não me vais picar?

- Claro que não...

- Está bem, vamos lá, então.

A meio do caminho, o rio começou a ficar mais turbulento. Os redemoinhos quase apanhavam o sapo, que se via aflito, ainda para mais com o peso adicional do escorpião.

- Escorpião, não dá para me ajudares?

- Eu? a gente tinha concordado que tu é que me levavas para o outro lado.

- Sim, mas isso era quando o rio estava calminho.

- Pronto, mas para mim o rio ainda está calmo.

- Pois, mas eu estou a começar a ficar aflito. A sério, ajuda-me lá. Tenta ao menos dizer-me onde estão os maiores redemoinhos, que é para eu me desviar.

- Isso é uma coisa que nunca se sabe, ora estão, ora não estão. Aguenta mais um pouco, vá, está quase.

Quase a chegar à outra margem, uma onda mais forte arrastou o sapo, que foi contra uma rocha. Com duas patas quebradas, começou a ir ao fundo, enquanto se agitava em desespero. Entretanto, o escorpião nadava até solo firme.

- Escorpião, tu sabes nadar?

- Claro que sei!

- E porque é que não disseste? Porque é que não me ajudaste? Porque é que me pediste boleia?

- Ora essa, porque os meus amigos me davam mais se eu te levasse até eles. Mas não te preocupes, eu estou bem.

O sapo afundou-se e morreu, abraçado pelo lodo do leito fluvial.

- Que pena, esteve quase... Mas olha, é a vida! - pensava o escorpião enquanto chegava junto dos seus amigos dragões de komodo.

Espaço publicitário #8

2011-06-02T16:29:00.000+01:00

A Triunfo dos porcos

Ressentimento de um acidental

2011-06-02T16:27:00.001+01:00

Luís e Cláudia, chamemo-lhes assim, não se conheciam, apesar de viverem quase paredes meias, um de cada lado da Circunvalação, mera estrada exterior urbana, duas faixas, por vezes apenas uma, em cada sentido, com a largura psicológica de um largo oceano Atlântico onde apenas resistem pequenas ilhas e arquipélagos, micronésias sem fim, num mundo humano sem continentes. Ambos clicaram na opção gosto, de uma rede social, chamemos-lhe facebook, em que ambos detinham conta e inúmeros contactos, seus únicos verdadeiramente diários contactos feitos à distância incomensuravelmente paradoxal da fibra óptica, quando viram umas iniciativas partilhadas, manifestações contra o mau governo de Portugal, contra a sociedade política, pelas oportunidades para a geração à rasca. reviam-se nessas ideias semi-abstractas e pouco assertivas, queriam que lhes fossem reconhecidas as suas competências em forma de rolo de papel e selo prateado, queriam que isso significasse um automático contrato na especialidade, de que eram indubitavelmente especialistas, mesmo que com as notas résvés arrancadas depois das ressacas das queimas das fitas. Não queriam emigrar, com tudo o que isso significava, sobretudo a parte da responsabilização individual com que teriam de arcar, longe dos pais, e dos amigos do café, ciber-café, claro. concordaram, afirmaram peremptoriamente gosto, vou participar, viram depois um vídeo de um gato fofinho a brincar com um novelo, partilhado por uma amiga comum que também gostava e ia participar da manifestação, chamemos-lhe Sofia, comentaram, comentaram os comentários alheios, foram ver os perfis um do outro, completamente públicos, viram as fotos, reconheceram as moradas, coincidiram os gostos, que giro, partilharam mensagens privadas e depois correio electrónico e depois mensagens de telemóvel...

No dia 12 de Março de 2011, Luís e Cláudia estiveram no motel Flamingo, a aproveitar o dia de chuva no calor do quarto alugado, impessoal. Sofia ficou em casa, com a desculpa da constipação e os trezentos mabecos presentes na Praça da Batalha logo debandaram, fartos do arrulhar dos pombos e dos jornalistas, e sem eco nos ouvidos dos governadores civis, em vias de serem extintos, enquanto cargos, claro, eles que estavam já esvaziados de poder. Quando Cláudia teve um problema digestivo, não pôde comparecer ao encontro marcado, um dos encontros mais ou menos regulares que agendava com Luís, e por vezes também com Sofia, quando o namorado desta estava para fora. Quase vomitou as entranhas durante um dia inteiro. No dia seguinte, só sentiu um ligeiro enjoo matinal, e no dia seguinte, e no dia seguinte, e no seguinte, no seguinte, seguinte, até reparar que a menstruação havia parado, o mundo parou, repentinamente, aquela quarta vez, sem preservativo, porque tinham acabado, aquele fatídico dia 12... telefonou ao Luís, marcou um encontro, mas no café, desta vez, ali em Leça, em frente ao mar, não, não podia ser antes no motel... estou grávida, Luís, Luís, porque é que não me atendes? Luís desapareceu-lhe do mapa, desmarcou-a como amiga no facebook, no twitter, no live messenger, no gtalk, bloqueou-a, foi trabalhar para o Alentejo, porque tinha tido uma oportunidade de ouro que o namorado de Sofia lhe tinha arranjado, e encobriu-se de uma neblina de esquecimento desonrado.

*************************

Está sol. Gustavo acorda, estremunhado. A mãe já está a trabalhar há umas horas no supermercado. São onze da manhã. Não lhe apetece estudar para o exame final do curso. Entra na internet. recebeu duas mensagens novas na rede real dream, um vídeo de um gatinho fofo, e um convite para participar numa manifestação contra todos os políticos que fazem de Portugal um circo, sobretudo contra Pedro Santana Lopes, o Presidente da República que, por cinco vezes em menos de dois anos, dissolveu o parlamento, e agora exigiu uma nova formação parlamentar. Sim, vou participar. Em holograma, ou fisicamente?... ... Holograma, acho melhor, que nesse dia 12 de Março é o meu exame, e isto é só mesmo na capital. Foi tomar banho.

A mãe chegou para almoçar, estafada, velha, enrugada. Comem em silêncio, enquanto o monitor hdmi fora de moda há alguns anos debita imagens. No parlamento, o primeiro-ministro endossado dirige-se à nação. Este Luís ... é uma peça mais ou menos, quebrou o silêncio, Gustavo. E aquela mulher dele, uma Sofia ..., também ninguém sabe de onde veio. Só se sabe que enriqueceram rápido numas minas, e depois o marido dela morreu, eles casaram, meteram-se na política... Cala-te, Gustavo. Ele não percebe. a mãe nunca tinha ficado assim, lívida, ao falarem de política. Este dia 12 vou mandar um holograma à manifestação contra esta palhaçada de gravata. Porque, caros deputados, estas manifestações serão ridicularizadas pela realidade. Quem é que já ouviu falar de tal coisa, ou participou... Meu grande filho de uma puta, exlamou Cláudia, antes de desabar sobre a mesa, num choro compulsivo. Gustavo ficou estático, a comida ainda por engolir. Cláudia contou-lhe, quando finalmente recuperou, a verdade. Com os braços sem força e o filho ainda impávido de choque, foi trabalhar, antes que lhe descontassem o dia por chegar mais de cinco minutos atrasada.

*************************

Hoje, dia 12 de Março de 2034, às quinze horas e vinte minutos, um dos participantes na manifestação contra o regime político baleou o recém-endossado primeiro-ministro, Luís ..., causando-lhe ferimentos graves que resultaram na sua morte, no hospital central de Lisboa 2, pelas dezoito horas e treze minutos. O primeiro-ministro decidiu deslocar-se ao local da manifestação para tentar dialogar com os líderes deste movimento auto-proclamado de pacífico, prometendo-lhes uma mudança radical nas políticas do país.

O autor do disparo, identificado como sendo Gustavo ..., é residente no Porto, uma das cidades mais contestatárias dos últimos anos no panorama sócio-político luso. Tendo sido apanhado e confrontado com as suas razões, terá dito, numa mensagem que ainda não se conseguiu perceber totalmente: o holograma não conseguiria fazer isto, desculpa mãe, mas tinha de matar o pai para este país poder fugir da própria morte.

Perfumes com "essência" de virgem

2011-06-02T16:15:00.000+01:00

Smells like nipon guts!

2011-06-02T16:13:00.002+01:00

- E que fizeste, quando eles vos apontaram a arma?
- Eu fuji, Film! e tu?
- Eu também fuji, Tsu.

Só

2011-06-02T16:12:00.002+01:00

Trâmites legais

2011-06-02T16:11:00.002+01:00

Peço-vos que não tenham dó da ré que perante hoje se apresenta, a senhora Mifá. Ver o sol por trás das grades, lá, na prisão, é o que merece esta que perante vós se apresenta. É nisso que desejo que cada um reflicta para si, porque temos de pautar a nossa vida e da sociedade em que estamos por claves mais profundas que apenas o nosso próprio ego.

Um conto pelo Natal

2010-12-25T10:37:00.004Z

Cagar d'alto

2010-12-12T17:12:00.000Z

"No fundo, Deus quer que o homem desobedeça. Desobedecer é procurar."

2010-12-12T16:17:00.002Z

Se alguém desejar enviar uma missiva para O próprio, é favor...

Ou, se preferirem, para o emprego. Irónico emprego...

Novas bandeiras para um Portugal restaurado!

2010-12-02T13:40:00.000Z

Partido Socialista

Partido Comunista Português

Bloco de Esquerda

Centro Democrático e Social - Partido Popular

Partido Popular Democrático - Partido Social-Democrata

Partido Anti-Sócrates

...

2010-11-28T00:38:00.001Z

''Perdemos a guerra'', disse o conquistado.
''Foi pior'', respondeu o conquistador, ''quando perdemos a paz''.
Sergio Olarte

Yu Bondarenko - Vitória

Promoções América Central - passagem de ano!

2010-11-26T17:38:00.001Z

- Então, Costa, rica vida a tua, que nem te ponho a vista em cima. Há algum sítio por onde não andes ultimamente?
- Pá, na má vida, é onde me encalhei. Fui atrás de el Salvador, mas apanhei con duras penas - só para nicar água, tinha de andar milhentos quilómetros. Ainda assim, não desisti de ir à Guatemala de viagem. Sinto que é um beliz e oportuno objectivo e talvez até acabe encontrando um porto rico.

Dicionário de mitologia

2010-11-26T17:26:00.000Z

Cloto, Láquesis e Átropos eram normalmente parcas em palavras, pois não tinham tempo a perder. Quando se envolviam em conversas, acabavam fatalmente por perder o fio à meada. [...]

Parcas Confecções, Lda.

2010-11-26T17:20:00.000Z

O fio com que se tecem as malhas do tempo será preparado nos fusos horários?

O caminho para o Amor, disponível no Google Maps

2010-11-26T17:08:00.002Z

"O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflecte"

2010-11-26T17:00:00.000Z

Quando um gajo se farpa dentro de uma tenda, isso será campingaz?
Os camarins serão primos afastados dos camarotes?
As galinhas com nitrofuranos correrão mais que as outras?
A kriptonite é alguma doença que se propague nas criptas?
O preceito bíblico "não separe o homem o que Deus uniu" também se aplica a gémeos siameses?
Um vibrador pode ser considerado tecnologia de ponta?
Num processo de pedido de crédito, poder-se-á apresentar a Virgem como fiadora?
A lotaria ordinária atacará nas esquinas?

Novo intervalo...

2010-11-26T16:55:00.002Z

P.D.M.

2010-11-26T16:54:00.001Z

Se nas judiarias viviam o judeus, e nas mourarias, os mouros, porque não vivem as pessoas especiais em especiarias?

Intervalo para publicidade

2010-11-26T16:51:00.002Z

Plutões que os pariram...

2010-11-26T16:50:00.000Z

Por que razão se fala em ascensões meteóricas, se os meteoros são estrelas cadentes?

T-shirts politicamente insurrectas

2010-11-26T16:46:00.001Z

I.S.N.

2010-11-26T16:41:00.002Z

Se temos costelas flutuantes, para que precisamos de coletes salva-vidas?

Biblioteca útil - em ilhas desertas

2010-11-26T16:29:00.000Z

C.S.Ups...

2010-11-26T16:25:00.000Z

- Onde está o suspeito?
- Caiu 'ó mar, sherif!

Epidemia de dores nas cruzes

2010-11-26T14:18:00.000Z

Diário de Paganini

2010-11-25T17:16:00.001Z

Há uns tempos vi o Lino e disse-lhe:
- Não tenho nada contra baixos, mas não vás com Celos...

Especulação literária

2010-11-25T17:15:00.000Z

Obra de cariz irónico-sarcástico:
Oráculo de Belfos, Paulo Fanhoso, Editora Fenda

Obra de cariz religioso-teológico:
A arte de bem perdoar toda a selva, D. Duarte Pio, Editora Utopia

Gazeta cultural

2010-11-25T17:11:00.002Z

Esteve em exibição o Nabucco do Verdi. era para ser o Nabuco do Nosor, mas ele não pode vir, porque, entretanto, descobriu que tinha em casa o quebra-nozes do Tchaikovsky, e foi à Rússia devolvê-lo.

Pausa artística

2010-11-25T17:09:00.002Z

Os cinco chagalls de Cristo

"Os cemitérios estão cheios de pessoas insubstituíveis"

2010-11-25T17:08:00.000Z

Um germe para outro, em Budapeste:
- Vou ali ao cemitério, comer um sortido húngaro.

A insustentável atracção gravitacional dos corpos

2010-11-25T17:06:00.000Z

Uma vogal para outra:
- Apóstrofe contigo em como ainda vais ficar colada a esta consoante aqui ao lado...

Idiossincracias regionais

2010-11-25T17:04:00.001Z

Normalmente, nunca ninguém dá nada a ninguém; mas em Roterdão.

Notícia de última hora

2010-11-25T10:11:00.003Z

Decretado um minuto de silêncio, em memória do tempo perdido.

Idiossincracias regionais

2010-11-25T10:08:00.003Z

Enquanto sucumbe a Faixa de Gaza, Telavive.

362 anos depois!

2010-07-08T15:21:00.000+01:00

Fragilidades do programa "Novas Oportunidades"

2010-07-01T14:47:00.000+01:00

Cerbero tentou uma carreira enquanto juiz, mas as dificuldades surgiram logo durante o primeiro julgamento a que presidiu. Como diz o povo, cada cabeça, sua sentença...

Espaço publicitário #7

2010-06-29T22:55:00.001+01:00

PEC men, o novo jogo da União Europeia!

Os antigos impérios contra-atacam *

2010-06-15T21:58:00.000+01:00

O comité luso-espanhol já fez saber que, caso lhe seja atribuída a organização do mundial de futebol de 2018 ou 2022 ou um torneio igualmente importante de matraquilhos, vai distribuir a todos os tele-espectadores na bancada uma júliapinheiro, espécie de vuvuzela quitada. Ao contrário desta, que pode apenas causar náuseas, cefaleias graves, surdez parcial momentânea ou vontade de carregar no botão de silêncio (não muito mais que os jornalistas que relatam os jogos, porém), a júliapinheiro, quando somada a milhares de outras júliaspinheiros em plena força, pode levar ao suicídio ou mesmo a carregar no botão de desligar...
Estuda-se ainda a hipótese de acrescentar ao kit bancadas vazias um juancarlos, para os que detestam vuvuzelas zunirem durante 90 minutos: por qué no te callas?!

* Ou, como se soeu dizer agora, efectuam uma transição ofensiva rápida.

Subsídio para um dicionário político português #2

2010-06-14T23:52:00.002+01:00

Andaremos assim tão desesperados por milagres?

2010-05-17T21:30:00.002+01:00

Espaço publicitário #6

2010-05-12T23:31:00.000+01:00

Retrato de Steve Jobs avant la lettre

2010-05-12T17:44:00.002+01:00

Todas as segundas-feiras, às 21h00

2010-05-08T15:10:00.003+01:00

Isto é uma mensagem sem conteúdo

2010-05-07T17:59:00.002+01:00

2010-05-07T17:58:00.001+01:00

Isto é uma mensagem sem título.

A vida é sofrimento

2010-05-05T16:19:00.002+01:00

Partindo de tal premissa, os orientais criaram sistemas religiosos; os ocidentais, o estado-providência...

Os reis dos túneis...

2010-05-04T17:13:00.001+01:00

A parábola do bom pastor

2010-05-04T17:12:00.002+01:00

Morte instantânea

2010-05-04T17:11:00.000+01:00

Basta juntar água. Sirva bem frio; se preciso, com gelo.

“O exagero é sempre a exacerbação de algo que não o é”

2010-05-04T17:07:00.000+01:00

Era tão utopista, que na bacia tinha um osso idílico!

A carga da chaimite ligeira

2010-04-25T16:22:00.000+01:00

25 de Abril. 36 anos a dar ora no cravo ora na ferradura!

Adágio popular acabadinho de sair!

2010-04-16T14:08:00.001+01:00

Aviões em terra, vulcão no alto mar!

Nachricht für Nietzsche

2010-04-07T16:15:00.003+01:00

Mark Twain vende muito bem, no além-mundo...

Capas alternativas

2010-03-14T17:54:00.001Z

O homem que via passar os trens de cozinha...

2010-03-04T15:54:00.000Z

Os amigos chamavam-lhe fervedor, por aquecer em lume brando. Um dia pediu a uma amiga que lhe arranjasse um tacho na câmara da Sertã.

- É complicado. Aquilo é uma panela bem montada e que bule com muita gente.

- Eu vou e testo, a ver o que dá.

- Tudo bem, se não aguentares a pressão, voltas prá terrina. Ou, então, eu fondue umas empresas, que dá logo pratos para mais bocas.

- Ah, Tefal, tu pensas em tudo!!!

Historial clínico

2010-03-03T12:13:00.000Z

Diacrítico para D.ª Cedilha.

O que começou como uma sensação esdrúxula, acabou por se tornar numa dor aguda.

- Doutor, é grave? - perguntou.

Após olhá-la com um ar circunflexo, respondeu:

- Não se preocupe, é um mero til.

Já está melhor, embora ainda trema...

Ouvido no café (da série: "Ouvido no café")

2010-03-01T17:14:00.003Z

- Sabes qual é o segredo para chegar a velho?
- Então?
- Não morrer novo!

E ainda mais um momento mais ou menos contra-factual

2010-02-22T15:15:00.000Z

O rei D. Denis bem que poderia ter ficado igualmente conhecido como o rei relâmpago, de tanto que trovejou...

Apontamentos de vida de gente extraordinária

2010-02-08T17:14:00.002Z

Apesar de manter uma dieta diversificada, o D. Sebastião gostava mesmo era de kiwires e tosta mist...

A morte de Júlio César...

2010-02-05T11:04:00.001Z

... nas Molucas:
- Também tu, Cano?

...na Inglaterra:
- Também tu, Barão?

... na Suécia:
- Também tu, Borg?

... na China:
- Também tu, Ning?

... num baile popular tuga:
- Também tu, Nel?

Questões realmente fracturantes...

2010-02-02T17:40:00.000Z

Diz-me onde vives, dir-te-ei como és, ou ao contrário, ou o caralho!

2010-01-21T12:27:00.002Z

Era tão cusco, que foi viver para o Peru.

Sabedoria popular versão intelectualóide #13

2010-01-04T17:56:00.000Z

A resvalar qualquer coisa, é preferível que tal suceda do término do longo canal constituído, a montante desse limite, por piloro, duodeno, jejuno, íleo, ceco, colo e recto, que da bolsa onde nossos haveres carregamos.

Adágio capitalista

2009-12-23T22:17:00.002Z

Quem vê caras, não vê coroas.

“A dúvida é o princípio da sabedoria”

2009-12-23T17:53:00.002Z

Como é que o Saramago vai ficando cada vez mais careca, se mantém a relação c'a Pilar?

O já tradicional comichoso Congo... perdão, Conto de Natal

2009-12-23T15:33:00.001Z

Virou-se Guelguior para Gasgar:

– Vamos comer umas favas?

– Onde?

– À Judeia.

– Pode ser.

Pelo caminho, encontraram um outro gay mago, Gualtasar, que os casou, visto que era um representante do registo civil sul-africano, o que calhou tudo muito bem, porque na Judeia reconheciam o casamento deles. Só não puderam adoptar o menino Jesus, que encontraram numa manjedoira estendido, entre burros, vacas, virgens e carpinteiros ataviados, porque, apesar de disfuncional, o Filho de Deus e do Homem estava entregue aos cuidados de uma família tradicional. Nisto, a estrela mais brilhante aterrou em cima de um pinheiro e disse:

– Estou farta desta merda, não brilho mais no oriente desta gente!

Fim.

Asfixia democrática!!!

2009-12-18T22:57:00.002Z

Assisti, há não sei quanto tempo, durante a eleição de uma comissão executiva de uma entidade jurídica colectiva, ou o raio, que eu disso de linguagem de engravatadinho não pesco nada, já me confundo todo só de ver aquele símbolo esquisito para os parágrafos, este todo §

a uma extraordinária intervenção política, nomeadamente de um sujeito, homem, cidadão, pessoa, digno portador de um bigode à antiga portuguesa, que, perante a existência de uma lista única a votação, levantou a voz, aviltado, reclamando que, numa eleição democrática, tem de haver duas listas para que a coisa, sendo que coisa é aqui subentendida como democracia, funcione. Repito, isto parece-me extraordinário, a mim que, devido a certas cenas, sendo que cenas é aqui subentendido como data de nascimento, nunca vivi que não num Portugal democrático. Porque, da mesma forma que o direito ao voto não obriga ao exercício do mesmo, o direito a candidatar-se seja ao que for não obriga a que um tipo se candidate a esse presumível cargo. Obviamente, num país de cada vez mais abstencionistas e devedores à banca, não que isso interesse na situação aqui mencionada, mas é verdade, e as verdades são para ser ditas, quando perguntaram se haveria, então, mais alguém a querer formar uma lista candidata à comissão executiva, o silêncio cobriu a sala, ao ponto de se me ter escapado um flato quase impercetibilis que, mesmo assim, se conseguiu ouvir na mesa da assembleia. Fui expulso.

Isto surgiu-se-me tão só e apenas e somente e outras locuções e advérbios do género porque, ainda há minutos, ia a estacionar à inglês, ou seja, do lado esquerdo numa rua de dois sentidos, mas decidi ir fazer uma inversão de marcha mais adiante, sendo que, chegando ao lugar antes vago, logo encontrei uma carrinha estacionada. Isto em menos de um fósforo... O silêncio sobre estas coisas incomoda-me...

“O exagero é sempre a exacerbação de algo que não o é”

2009-12-18T12:15:00.004Z

Era tão anti-jesuítico, que na pastelaria só comia napoleões...
Era um cidadão tão auto-mobilizado, que no xadrez só usava os peões.
Era tão monárquico, que nunca fazia xeque-mate.
Era tão hipocondríaco, que tinha medo que as estalactites se pegassem.
Era tão filólogo, que só comia sopa de letras.

Apontamentos de vida de gente extraordinária

2009-12-18T09:16:00.002Z

Antes de ser partizan e marechal, o Tito tinha sido empregado de balcãs...

Esqueci-me de um pacote de pastilhas elásticas, inteirinho, no bolso doutro blusão...

2009-12-17T17:40:00.003Z

Saudosismo ou barroquismo verbal, a verdade é que os portugueses têm, maioritariamente, uma certa dificuldade em se despedirem. Digo isto por me ter visto, em diversas ocasiões, preso numa rede intrincada de adeuses seguidos de mais conversa, seguida de mais adeuses até logos então até à próxima seguidos de mais conversa, e assim sucessivamente, até ao ponto de já ser tarde de mais para honrar compromissos agendados há que tempos e, derivado disso, nunca ter sido galardoado com o prémio Nobel da Paz, eu, que tantas vezes apaziguei gatos e cães à porrada, por vezes um branco e um outro preto, sendo que numa delas estraguei uma capa de dvd de um filme, a qual, sorrateiramente, escondi atrás das demais. Enfim...

Basta ver como os cortejos fúnebres são tão lentos, por cá, sem nada daquele ritmo nov'orleânico, já para não falar da duração quase desumana dos velórios. Ainda me lembro, como se tivesse sido há dez anos, dois meses e nove dias, de como as pessoas protestaram, no funeral da Amália, com a pressa do motorista do carro da funerária. Houve até quem tenha batido nos vidros da viatura, talvez com a esperança de partir um e, com isso, atrasar o inevitável adeus a uma voz já calada.

Basta ver como os selos para correio nacional peso até vinte gramas formato padronizado aumentaram, no espaço de um ano, dois cêntimos, para os actuais trinta e dois, de modo a compensar o excesso de peso nas despedidas, mas, sobretudo, nos parágrafos de post-scriptum.

Basta ver como continuamos atrasados, e cada vez mais divergentes, em relação à Europa mais desenvolvida, já para não falar do restante mundo mais desenvolvido. É o resultado de tempo acumulado em conversas pós-conversas abraços pós-abraços e quejandos pós-pós...

Tenho, aliás, para mim que o Vasco da Gama poderia perfeitamente ter chegado à Índia uns dois anos antes, a fazer contas por baixo... A ser muito rigoroso, talvez que em 1415, em vez de Ceuta, estivéssemos a desembarcar em Calecute... talvez que em 1789 estivéssemos a alunar, enquanto os franceses andariam, ainda, a rebentar com paióis (sendo que esta era a palavra que queria utilizar, desde o início desta parvoíce, e que estava difícil, irra!)

Subsídio para um dicionário político português

2009-12-17T15:37:00.000Z

Idiossincracias Regionais

2009-12-17T12:14:00.001Z

Enquanto muitos países copiam modelos autoritários e fechados, a Arábia Saudita.
Enquanto nos países ocidentais as pessoas sem dinheiro não estão felizes, no Butão.
Quando parece estar tudo empatado na cimeira do ambiente, nem a Dinamarca.
Enquanto muitos países se parecem afogar cada vez mais na crise, a Granada.

Dicionário de Biturbo #26

2009-12-16T09:14:00.002Z

Estocolmo (subs.) - tipo de estuque muito usado em construções escandinavas, feito à base de caules secos.

Fonte: Dicionário de Biturbo (não editado)

Idiossincracias Regionais

2009-12-14T22:15:00.002Z

Depois de construírem as pirâmides do Egipto, os extraterrestres foram-se embora, que não gostavam de Qatar...
Mesmo que a Arábia fique toda, o Dubai...

Instantâneos da Natureza...

2009-12-14T14:15:00.002Z

bifidus activus...

Diálogo...

2009-12-14T14:12:00.002Z

Um cacto telefona a outro:

- Alô? É Vera!

Dicionário de Biturbo #25

2009-12-13T01:52:00.001Z

glaucoma (subs. masc.) - coma induzido quando uma pessoa fica verde de inveja

engolfinhar-se (v. trans.) - andar à porrada na zona do golfo pérsico.
nota: muito usado para falar sobre americanos e iraquianos

anagrama (subs. masc.) - fatias de uma ana, para vender, como se fosse fiambre
ex.: queria 50 anagramas, ó fáfavor!

Fonte: Dicionário de Biturbo (não editado)

Ideias Comerciais, Lda.

2009-12-12T18:16:00.002Z

Vacuum Cleaner - nome para uma empresa de limpeza de gado bovino

no fundo...

2009-12-11T14:43:00.003Z

andei uns tempos perdido, à procura daquele clique, da tecla de comando, até que ouvi a nogueira pinto a chamar palhaço a um outro deputado, e fez-se luz!

Observações psicológicas dos “grands-buffeurs”

2009-12-11T11:06:00.000Z

“Ultrapassando esta angustiante bivalência monogâmica, em que a promiscuidade exerce uma profunda alteração do agente, o indivíduo avança para o seguinte estádio da sua existência correlacional, num período intitulado de fase depressionária da flatulência. É aqui que as incapacidades inerentes ao ser em questão surgem indubitável e impreterivelmente correlacionadas com a concomitância exacerbada de estádios espirituais antitéticos e paradoxais consigo mesmos. Reconhecendo que as suas capacidades sensório-motoras e psíquicas se encontram implícita e explicitamente implexadas em si mesmas, a saber:

- A acção da flatulência assume tal preponderância que uma hipálage quiasmática se debruça numa metáfora impetuosa, e, dotado de imperturbabilidade impertinente, o ser recebe uma nova emulação híbrida de encalacração. Encarapinhando-se, ele consegue atingir um faldistório satisfatório onde se pode expor convenientemente. Esta hecatombe hipertrofiada assombra a hombridade do hipostilo do hipomóvel hipogástrico. Desta guisa, o indivíduo pode tornar-se hipocondríaco e hipodérmico, híspido na convicção hirsuta de que a sua homonímia homologada é dotada de uma honorabilidade humosa. Ele deixa de ser um indivíduo humílimo passando a considerar-se como alguém assaz consciente de um valor superior e idiossincrático, tornando-se num vero idiólatra.

- Mas uma autoidealidade pode provocar icterícia e um depauperamento da sua densidade dengosa. É então que ele passa a engordar numa má disposição frequente, considerando tudo como uma ignomínia.

- Chegámos ao fenómeno do inchamento devido à flatulência concentrada. Quando chega a altura da libertação, pode provocar uma entrevação naqueles que de si se aproximem.

- Então, o indivíduo atinge o estádio primordial do espírito que se impõe soberanamente sobre a matéria: a equanimidade epigónia. Isto é motivo de júbilo, até porque a flatulência já não se concretiza, deixando de ser uma flatulência omnipresente para se reportar simplesmente aos aspectos jocosos. Está preparado para o acto de ligação corpórea a alguém da sua espécie, numa tentativa de obtenção de prazer que consegue ser, simultaneamente, de utilidade espantosa. Contudo, ele pode tornar-se fútil e mormente mortificado em tentativas frustradas de envolvimento oprobrioso.

Pode, então, concluir-se que a flatulência leva, em último caso, à procura irremediável e incorrigível da pêssega, para a depelar até poder dela usufruir até à zona do caroço, utilizando um abananamento do profundo trajecto até chegar ao apetecido fruto, num clímax de loucura e sensualidade orgásmica, confundidos e, ao mesmo tempo, separados de uma forma paradoxal, até ao esgotamento das possibilidades do físico individual.

Se, pelo contrário, o indivíduo se aquartelar na intimidade do seu ser, sem se expandir àquele outro personagem fictício, o mais provável é que se tente apropinquar de uma forma progressiva e pensada e reflectida e totalmente planeada do objecto da sua idolatria, aprovisionando no seu interior imagens sinestésicas e adventiciamentais, aquiescendo-se. É apanágio deste segundo carácter pessoal o antropomorfismo do antropónimo e a anquilose da antífona.

Apesar da pouca frequência de avistamentos, existe ainda um terceiro tipo de indivíduo, caracterizado por algo mui distintivo. Além de um semblante zaruco, ele satisfaz-se zabumbando monolíticos. É ainda marcado subtilmente pelas metamorfoses placidamente encobertas sobre um despejo de coragem irónica, reaparecendo sob uma forma mesentérica.

Mas, afinal de contas, o que é a flatulência propriamente dita? A flatulência é um estado hierático e hindustânico marcado pelas hipocastâneas e pelo hipocratismo hipocrático. Aqui, a hipiatria histológica reflecte-se na hipofagia hipológica de ser hirudiniculturado. Também os hexáginos, os hexandros e os hexapétalos se heteromorfisam numa heterogeneidade heteróclita. Hermeticamente conservado na sua própria ignobilidade, o hexágino hermafrodita sofre uma hematopoese hemisferóide. Do mesmo modo, a hemiopia de converte em hepatomegalia heliocrómica, Característica do cromolitográfico crisólito. E assim se pode definir a flatulência.

Como forma de conclusão, uma alusão à alfange e à algálica, algidadas no álgido algoritmo rítmico e alijado, sem nunca discordar intermitentemente com o cotiledóneo helicolóidal da haste.”

in Landeira Scientific, n.º 29

Urge, agora, explicar a transcrição deste texto, com algumas alterações, de modo a mais e melhor respeitar a gramática e a semântica. No fundo, quis-vos trazer algumas leis para um bom relacionamento com o sexo oposto, e não só:

1 – homem que se peide perante a presença de mulheres passa a vida a descascar banana.

2 – homem que não se peide à frente doutros homens é maricas (por convenção social)

3 – homem que não se peide perante a presença de mulheres, mas que não se atire a elas, só descasca banana na mesma.

4 – o feijão, tal como outros grãos, é o alimento mais indicado para a farpola, por ser rico em carbohidratos.

No fundo, o peido é um mal necessário. Quem conseguiria viver sem dar os seus peiditos, peidos ou peidões?

Em anexo, segue uma tabela altamente científica, com a classificação rigorosíssima dos vários tipos de peido:

Quanto à duração

“flatus maximus” – mais de 10 segundos

“flatus medinus” – entre 5 e 10 segundos

“flatus minimus” – entre 1 e 5 segundos

“flatus quasis qui num existus” – menos de um segundo

Quanto ao barulho

“flatus estrondosus” – mais de 50 decibéis

“flatus sonorus” – entre 20 e 50 decibéis

“flatus baixus” – entre 10 e 20 decibéis

“flatus baixinhus” – entre 1 e 10 decibéis

“flatus impercetibilis” – abaixo de 1 decibel

Quanto ao cheiro

“flatus mortiferus” – capaz de provocar náuseas

“flatus cheirabilis” – nota-se, mas suporta-se

“flatus inodores” – sem cheiro

Quanto ao tipo de saída

“flatus espalhafatosus” – muito barulho e pouca matéria

“flatus arduus” – demora a sair, e magoa as bordas do cu no processo

“flatus seladus" – trazem selo de garantia

Diz-me onde vives, dir-te-ei como és, ou ao contrário, ou o caralho!

2009-12-11T11:04:00.001Z

Era tão pedófilo, que atravessou o Bósforo e foi conquistar a Ásia menor...
Era tão anti-semita, que preferiu suicidar-se a ir para a prisão de Vale de Judeus...
Era tão ruim, que foi viver para o Japão, onde o bonsai...
Era tão moreno, que foi viver para Timor, onde o Lorosae...
Era tão racista, que decidiu sair de Pretória e regressar a Castelo Branco...
Era tão iconoclasta, que decidiu ir viver para a Cruz Quebrada...

Apontamentos de vida de gente extraordinária…

2009-12-11T11:02:00.007Z

František Kafka tinha uma empresa de gestão, mas era conhecida por ter muito baixa reputação... Chamava-se Kafkageste!

O Pedro Álvares Cabral foi parar às terras de Vera Cruz por ter apanhado herpes no astrolábio...

O Tolkien começou a vida a trabalhar num registo civil, onde passava certidões de hobbits…

Deus*, vendo que tinha criado demasiados animais em terra e nos mares, comparativamente aos que habitavam os céus, decidiu compensar a situação com um estorninho...

* se o Saramago diz que Deus é má pessoa, também posso inclui-lo no lote de gente extraordinária, ora!

Contra o Islão Radical!!!

2009-12-11T11:02:00.006Z

Tautologias foneticamente enviesadas...

2009-12-11T11:01:00.000Z

Apontamentos de vida de gente e bichos comuns…

2009-12-11T10:59:00.000Z

Quando o caranguejo finalmente conseguiu curar a bebedeira, até começou a andar dif'rente…

Ele tinha uma depressão, por isso, foi para a Amazónia, em busca de psicotrópicos...

Tinham de bater vinte claras em castelo, pelo que decidiram fazer ameias...

As meretrizes tailandesas só querem BangKok…

A Lactogal tem uma sede vacante...

Na Polinésia, toda a medicina é exercida em policlínicas.

A directora do serviço de neonatologia do hospital de São João chama-se Hercília Guimarães…

2009-12-11T10:58:00.003Z

O Hindu Cuxe porque tem uma perna maior que a outra...

De quando em vez, o monte Fuji dispara um flash...

Mesmo quando Sonda bem as coisas, ele Krakatoa...

O monte Cook perguntou ao Uluru: Havai haver uma tempestade de areia? Então, não Andes das pernas, não...

O oceano é Pacífico porque senão leva porrada do Anel de Fogo...

Muçulmano nos Himalaias, K2 dois infiéis de cada vez...

Dantes, eram só cinco, mas depois nasceu mais uma, e passaram a Seychelles.

Divine Tennis...

2009-12-11T10:58:00.000Z

gam seth ex-machina!

Rol de coisas a fazer…

2009-12-11T10:57:00.000Z

Ir às compras, ao Leroy Merlin, e trazer uma espada Excalibur e madeira, para fazer uma távola redonda...

Realizar um mestrado, mudar o nome para Maco, para passar a ser reconhecido como Mestre Maço…

Quando for a uma consulta, pedir para o doutor me passar atestado, mas de sem chumbo 98, que dura mais…

Usar o meu sapato como se fosse um telefone, para ver se ele faz ecco...

Diálogos...

2009-12-11T10:56:00.002Z

- Então, onde foste nas férias?
- Fui conhecer Angola.
- Ah, que bem! E foste sozinho?
- Não. Fui c'a Binda!

Vishnu atende o telemóvel... e diz:
- Tô, Shiba!?

Mãe africana telefona ao filho e pergunta:
- Como estás?
- Somalí!

Mestre Yoda faltou nas aulas de terapia da fala
- Saber queres o ontem que fiz?
- Diz, Lexía.

Um saurópode árabe para outro:
- Ala, Dino!