nauseabunda - (subs.) tanto pode significar uma bunda que provoca náuseas, como a náusea provocada por uma bunda, conforme o contexto. (ver fig.)
Fonte: Dicionário de Biturbo - versão ilustrada (não editado)
Evangelho segundo Paula Bobone (ou qualquer outra apóstola similar)
O Porto de Honra de Canãa
E então, na terceira soirée, organizou-se um Porto de Honra em Canãa da Galileia, uma coisa chiquérrima; e estava presente a mamã de Jesus, a tia Maria Carpinteiro dos Anjos.
E claro que a festa não ficaria completa se não tivesse sido também convidado Jesus, mais os seus amigos do squash!
Mas, oh!, a empresa de cathering era uma in-com-petente! Deram-se ao descaramento de não ter vinho suficiente, e foi então que a mamã de Jesus lhe disse:
- Que hó-rror! Acabou-se-lhes o vinho!
E disse-lhe Jesus:
- Mamã… sabe perfeitamente que isso não é da minha responsabilidade! O meu tempo ainda não chegôo.
Isso levou a um ataque de irritação na tia Maria dos Anjos:
- Ouça lá, quer levar um estalo? Ainda não chegou o seu tempo… Então e aquele Patek Philippe lindííííssimo que lhe ofereci ainda há poucos dias, quando fez 30 anos?
- Pronto, está bem! Só para não a ter de ouvir queixar-se na volta para a mansão, deixe-me lá fazer qualquer coisa!…
Empregado!, empregado!!!
Olhe, traga lá umas ânforas de pedra, ou assim, mas nada de coisas compradas em lojas rascas, nem material de contrafacção, tudo menos contrafacção! Tenho hó-rror a contrafacção!…
Ah, volte cá! Traga isso cheio de água!…
Ah, volte cá! Pode ser água tónica, que sempre é menos popularucho…
E trouxeram as ânforas.
- Agora levai isso ao maître e desamparem-me a vista, que já estou aborrecidíssimo com isto tudo.
Logo que o maître provou a água tornada vinho, chamou o esposo e disse-lhe escandalizado:
- Todo o cavalheiro põe primeiro o vintage e, caso a festa se prolongue noite fora, e caso se beba a reserva dos melhores vinhos, ou para dar aos jornalistas do social, ou assim, sei lá, usa-se o vinho corrente, mas o senhor fez ao contrário! Que falta de chá!!!
Jesus principiou assim a sua fama em Canãa da Galileia, e manifestou a sua classe; e os seus amigos ficaram tão soberbamente fãs seus, que até começaram a andar em grupo a ouvir tudo o que ele dissesse para depois escreverem assim em diários, e livros e tal.
E claro que a festa não ficaria completa se não tivesse sido também convidado Jesus, mais os seus amigos do squash!
Mas, oh!, a empresa de cathering era uma in-com-petente! Deram-se ao descaramento de não ter vinho suficiente, e foi então que a mamã de Jesus lhe disse:
- Que hó-rror! Acabou-se-lhes o vinho!
E disse-lhe Jesus:
- Mamã… sabe perfeitamente que isso não é da minha responsabilidade! O meu tempo ainda não chegôo.
Isso levou a um ataque de irritação na tia Maria dos Anjos:
- Ouça lá, quer levar um estalo? Ainda não chegou o seu tempo… Então e aquele Patek Philippe lindííííssimo que lhe ofereci ainda há poucos dias, quando fez 30 anos?
- Pronto, está bem! Só para não a ter de ouvir queixar-se na volta para a mansão, deixe-me lá fazer qualquer coisa!…
Empregado!, empregado!!!
Olhe, traga lá umas ânforas de pedra, ou assim, mas nada de coisas compradas em lojas rascas, nem material de contrafacção, tudo menos contrafacção! Tenho hó-rror a contrafacção!…
Ah, volte cá! Traga isso cheio de água!…
Ah, volte cá! Pode ser água tónica, que sempre é menos popularucho…
E trouxeram as ânforas.
- Agora levai isso ao maître e desamparem-me a vista, que já estou aborrecidíssimo com isto tudo.
Logo que o maître provou a água tornada vinho, chamou o esposo e disse-lhe escandalizado:
- Todo o cavalheiro põe primeiro o vintage e, caso a festa se prolongue noite fora, e caso se beba a reserva dos melhores vinhos, ou para dar aos jornalistas do social, ou assim, sei lá, usa-se o vinho corrente, mas o senhor fez ao contrário! Que falta de chá!!!
Jesus principiou assim a sua fama em Canãa da Galileia, e manifestou a sua classe; e os seus amigos ficaram tão soberbamente fãs seus, que até começaram a andar em grupo a ouvir tudo o que ele dissesse para depois escreverem assim em diários, e livros e tal.
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Sujeito: A palavra vale prata...
Predicado: ... e o silêncio é d'oiro!
Complemento: E os discos do Tony Carreira são multi-platina!
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Feriado nacional de qualquer coisa... #2
5 de Outubro - Dia da Implantação da República Sete Mamas!
Porque cada vez há mais quem queira mamar![Pintura de McAndrew Sunday Rebelo Landeira]
Feriado nacional de qualquer coisa...
5 de Outubro - Dia da Implantação do Silicone nas Mamas da República!
[Pintura de McAndrew Sunday Rebelo Landeira, nosso familiar do ramo escocês.]
Landeira Geographic #2
Reescrevendo a história apresenta...
Os Reis Magos e seus presentes!
Desde os alvores desta era a que se acostumou chamar de cristã, as figuras míticas dos reis magos povoam o imaginário das populaças! Sobretudo pelos presentes que traziam, o ouro, o incenso, a mirra! No entanto, o Landeira Geographic descobriu a verdade [mais uma vez]!!! O que os míticos monarcas transportavam era, na verdade, ouro, incenso e migas! O problema é que as migas azedaram pelo caminho, por causa do calor da judeia, e então o pobre rei lá teve que deitar aquilo fora, e arrancar uns ramitos de umas plantas, para não parecer que tinha ido de mãos a abanar!
Landeira Geographic
Reescrevendo a história apresenta...
Durante os últimos dois milénios, mais pós, menos pós, julgou-se que Judas traíra Jesus por 30 dinheiros. Na verdade, a razão foi bem mais mesquinha! Tendo JC comprado, no Lidl de Jerusalém, uma caixinha de Gelatelli - mini-gelados, para a sobremesa, a verdade terrível é que... a caixa tinha apenas 12 gelados! Ora, como eram 13 à mesa, e a distribuição começa sempre pela direita, quando o trunfo sai de baixo, mas Judas estava na ponta esquerda, estilo Robben, ficou com a caixa... vazia... Tivesse JC tirado o trunfo por cima, e já tinha sido ao contrário. E tinha sido Mateus a ficar sem sobremesa! E, se calhar, a amuar! Ou tinha pedido um Cornetto!
A traição de Judas!
Durante os últimos dois milénios, mais pós, menos pós, julgou-se que Judas traíra Jesus por 30 dinheiros. Na verdade, a razão foi bem mais mesquinha! Tendo JC comprado, no Lidl de Jerusalém, uma caixinha de Gelatelli - mini-gelados, para a sobremesa, a verdade terrível é que... a caixa tinha apenas 12 gelados! Ora, como eram 13 à mesa, e a distribuição começa sempre pela direita, quando o trunfo sai de baixo, mas Judas estava na ponta esquerda, estilo Robben, ficou com a caixa... vazia... Tivesse JC tirado o trunfo por cima, e já tinha sido ao contrário. E tinha sido Mateus a ficar sem sobremesa! E, se calhar, a amuar! Ou tinha pedido um Cornetto!
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