Talvez por ter como actual objectivo de vida escrever o argumento de um filme intitulado Adultério Anal… vá lá, uma série de filmes, o original e mais catorze sequelas, acho que seria satisfatório …e quem diz escrever o argumento diz obviamente realizar, produzir e mesmo entrar no filme como protagonista… e aqui entrar assume todo um sentido lato …a gente acaba por pensar objectiva e vagamente na forma como as pessoas vivem a sua vida doméstica em comparação com a profissional.
É que, convenhamos, isto de ser uma estrela do sexo tem muito que se lhe diga, pois estar duas horas seguidas, ou mais, em pleno acto carnal, muitas vezes em posições no mínimo complicadas… por falar nisso, que raio de mente perversa se lembra de certas e determinadas formas de fazer o dito amor? …pode ser coisa para cansar, quer machos, quer fêmeas, ainda para mais estando permanentemente preocupados, eles em mandar palmada da grossa, elas em arfar e gritar como se estivessem a ser violadas por um daqueles seres cheios de tentáculos, não os polvos, mas aqueles saídos dessas também nada perversas mentes que são as japonesas. E não esqueçamos que à tarde há nova sessão, agora com não um, mas dois obeliscos penianos contra a loira siliconizada que usa, pois claro, daqueles tamancos king size... sempre king size, para compensar a falta de altura, ou então para parecerem mulheres reais, mesmo que vindas de uma realidade bem broeira e próxima ali da esquina da rua escura com a travessa não tão clara quanto isso …o que quer dizer mais não sei quantas pastilhas para aguentar o ritmo, mais uns tubitos de gel lubrificante, mais umas cãibras, mais um banho no fim, e como resultado final, a extenuação! Claro que, chegando a casa, quando o respectivo ou a respectiva os começa a aliciar com palavras doces, tais como: Vamos foder!, ou coisa ainda mais romântica, não há nada para ninguém.
Eu percebo, quem passa o dia a praticar o coito não quer chegar a casa e voltar a dar no mesmo. Da mesma maneira que um médico chega ao lar doce lar e não vai andar a tirar temperaturas e enfiar paus na boca dos putos para ver se lá no fundo anda a surgir daquela gosma estilo Alien, eles que se safem sozinhos; uma médica também não vai chegar a casa e fazer o toque rectal ao marido… a não ser em relações extremamente bizarras …nem fazer auscultação dos pulmões a ninguém; da mesma forma que um mecânico não quer chegar a casa e arranjar o carro; um carpinteiro não quer chegar a casa e fazer prateleiras na cozinha para arrumar o sal e a pimenta e as demais especiarias; um motorista não quer sair do emprego e ainda ter de ir buscar os filhos à escola, levá-los à piscina, entretanto ir despejar a sogra no aeroporto, ou na estação de comboios… talvez nestes casos nem se importe muito, contando que não apanhe demasiadas filas, mas, mesmo assim, se puder não ir, e a sogra desaparecer na mesma, tem-se uma situação ideal …e depois voltar a ir apanhar os miúdos, ainda para mais preocupado em que eles não apanhem muito frio, senão no dia seguinte terá de os levar ao médico, e já não irá trabalhar; da mesma forma que um terrorista não vai chegar a casa e dar um par de estalos aos miúdos, por muito mal que eles se portem! Eu imagino sempre qualquer membro da Al-Qaeda, da ETA, do IRA, da administração Bush, qualquer um desses facínoras, a chegar a casa e dar papinha aos miúdos, mesmo depois de eles saberem pegar e utilizar correctamente os talheres, a contar-lhes histórias enquanto eles jogam playstation, a dar-lhes mimos quando estouram com a botija de gás e matam a mãe… No fundo, eu acredito que, no calor do sítio a que chamam casa, esses homens e mulheres são gente carinhosa e delicada.
Quer-me é parecer que acaba por ser assim que se cozem as sempre numerosas fornadas de terroristas, um pouco por todo o mundo onde os há! Quais campos de refugiados palestinianos em condições precárias, qual quê! Das duas uma: ou eles se tornam terroristas porque se habituaram desde petizes a fazer o que querem, e isso inclui explodir coisas, desmembrar seres vivos, piratear sites ou cantar músicas de Delfins, Eros Ramazotti, Celine Dion, Demis Roussos ou outro monstro sagrado da música, logo, chegados à adultícia vão continuar a fazer a mesma coisa, pois se sentem bem com isso! Ou, então, tornam-se terroristas devido a sentimentos recalcados, nomeadamente a falta de uns valentes pares de estalos aquando das menores idades, porque, na verdade, eles só faziam a merda que faziam para serem castigados, porque achavam que a autoridade e o castigo dos pais eram sinónimo de amor! Der por onde der, tudo gente engraçada!
Ao menos da parte das estrelas porno estamos tranquilos, porque dali não vem mal ao mundo, visto que sexo para eles é coisa altamente profissional, feita em estúdio, ou em descampados, mas sempre com objectivos de animação cultural, nunca de procriação, até porque em casa, nada! O que é capaz de ser chato para o cônjuge, pensar que o outro andou a fornicar intensamente todo o dia, mesmo que profissionalmente, mas depois para ele não sobra nem uma migalhinha oral… Por outro lado, de que vão acusar o parceiro, sobretudo eles a elas? Estou mesmo a imaginar a cena:
- Sua puta!
- Seu cornudo!
Pois, e novidades? Acho que isso é bastante óbvio! Ele que ainda a chamasse puritana, vá lá…
Por falar em puritana, que raio de sítio é este? Rua das Carmelitas? Arre! Porra! Então onde é que vim parar? E agora chegar ao emprego a horas, não? Táxi! Táxi! Porra!!!
É que, convenhamos, isto de ser uma estrela do sexo tem muito que se lhe diga, pois estar duas horas seguidas, ou mais, em pleno acto carnal, muitas vezes em posições no mínimo complicadas… por falar nisso, que raio de mente perversa se lembra de certas e determinadas formas de fazer o dito amor? …pode ser coisa para cansar, quer machos, quer fêmeas, ainda para mais estando permanentemente preocupados, eles em mandar palmada da grossa, elas em arfar e gritar como se estivessem a ser violadas por um daqueles seres cheios de tentáculos, não os polvos, mas aqueles saídos dessas também nada perversas mentes que são as japonesas. E não esqueçamos que à tarde há nova sessão, agora com não um, mas dois obeliscos penianos contra a loira siliconizada que usa, pois claro, daqueles tamancos king size... sempre king size, para compensar a falta de altura, ou então para parecerem mulheres reais, mesmo que vindas de uma realidade bem broeira e próxima ali da esquina da rua escura com a travessa não tão clara quanto isso …o que quer dizer mais não sei quantas pastilhas para aguentar o ritmo, mais uns tubitos de gel lubrificante, mais umas cãibras, mais um banho no fim, e como resultado final, a extenuação! Claro que, chegando a casa, quando o respectivo ou a respectiva os começa a aliciar com palavras doces, tais como: Vamos foder!, ou coisa ainda mais romântica, não há nada para ninguém.
Eu percebo, quem passa o dia a praticar o coito não quer chegar a casa e voltar a dar no mesmo. Da mesma maneira que um médico chega ao lar doce lar e não vai andar a tirar temperaturas e enfiar paus na boca dos putos para ver se lá no fundo anda a surgir daquela gosma estilo Alien, eles que se safem sozinhos; uma médica também não vai chegar a casa e fazer o toque rectal ao marido… a não ser em relações extremamente bizarras …nem fazer auscultação dos pulmões a ninguém; da mesma forma que um mecânico não quer chegar a casa e arranjar o carro; um carpinteiro não quer chegar a casa e fazer prateleiras na cozinha para arrumar o sal e a pimenta e as demais especiarias; um motorista não quer sair do emprego e ainda ter de ir buscar os filhos à escola, levá-los à piscina, entretanto ir despejar a sogra no aeroporto, ou na estação de comboios… talvez nestes casos nem se importe muito, contando que não apanhe demasiadas filas, mas, mesmo assim, se puder não ir, e a sogra desaparecer na mesma, tem-se uma situação ideal …e depois voltar a ir apanhar os miúdos, ainda para mais preocupado em que eles não apanhem muito frio, senão no dia seguinte terá de os levar ao médico, e já não irá trabalhar; da mesma forma que um terrorista não vai chegar a casa e dar um par de estalos aos miúdos, por muito mal que eles se portem! Eu imagino sempre qualquer membro da Al-Qaeda, da ETA, do IRA, da administração Bush, qualquer um desses facínoras, a chegar a casa e dar papinha aos miúdos, mesmo depois de eles saberem pegar e utilizar correctamente os talheres, a contar-lhes histórias enquanto eles jogam playstation, a dar-lhes mimos quando estouram com a botija de gás e matam a mãe… No fundo, eu acredito que, no calor do sítio a que chamam casa, esses homens e mulheres são gente carinhosa e delicada.
Quer-me é parecer que acaba por ser assim que se cozem as sempre numerosas fornadas de terroristas, um pouco por todo o mundo onde os há! Quais campos de refugiados palestinianos em condições precárias, qual quê! Das duas uma: ou eles se tornam terroristas porque se habituaram desde petizes a fazer o que querem, e isso inclui explodir coisas, desmembrar seres vivos, piratear sites ou cantar músicas de Delfins, Eros Ramazotti, Celine Dion, Demis Roussos ou outro monstro sagrado da música, logo, chegados à adultícia vão continuar a fazer a mesma coisa, pois se sentem bem com isso! Ou, então, tornam-se terroristas devido a sentimentos recalcados, nomeadamente a falta de uns valentes pares de estalos aquando das menores idades, porque, na verdade, eles só faziam a merda que faziam para serem castigados, porque achavam que a autoridade e o castigo dos pais eram sinónimo de amor! Der por onde der, tudo gente engraçada!
Ao menos da parte das estrelas porno estamos tranquilos, porque dali não vem mal ao mundo, visto que sexo para eles é coisa altamente profissional, feita em estúdio, ou em descampados, mas sempre com objectivos de animação cultural, nunca de procriação, até porque em casa, nada! O que é capaz de ser chato para o cônjuge, pensar que o outro andou a fornicar intensamente todo o dia, mesmo que profissionalmente, mas depois para ele não sobra nem uma migalhinha oral… Por outro lado, de que vão acusar o parceiro, sobretudo eles a elas? Estou mesmo a imaginar a cena:
- Sua puta!
- Seu cornudo!
Pois, e novidades? Acho que isso é bastante óbvio! Ele que ainda a chamasse puritana, vá lá…
Por falar em puritana, que raio de sítio é este? Rua das Carmelitas? Arre! Porra! Então onde é que vim parar? E agora chegar ao emprego a horas, não? Táxi! Táxi! Porra!!!
0 pomaditas :: Táxi! Táxi!
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