You will be Beatles with an A!!!

Os fab four, e quando digo fab four não me quero referir àqueles quatro marmanjos esquisitóides que viviam em TZeros quadriculados, o tipo de pedra, o caga-lume ou espalha-brasas, o gajo de plástico e a tesuda invisível, e isso é uma coisa para ser chata, que se os homens já se queixam de que nunca conseguem encontrar esse tal de ponto g, imagine-se numa mulher que já de si é invisível, foram indubitavelmente o maior ícone cultural de Liverpool, pelo menos até aparecer o Ian Rush, aquele do kick and rush, o equivalente inglês ao Sobe ramalde que o meu pai é sócio e não paga as quotas!, e, para lá disso, têm provavelmente o primeiro lugar no que diz respeito a origens psicadélicas de nomes, e psicadélicas no sentido de que de certeza que aquela história surgiu devido aos efeitos de drogas brutais. Apesar dos doutos censores portugueses considerarem que Os Quatro Cabeleiras do Após-Calipso seria um nome mais giro, os Beatles, aliás, os The Beatles decidiram que se haviam de chamar The Beatles, depois de terem sido The Silver Beatles e mais uma catrafada de nomes. Ora, apesar de os entendidos considerarem que o nome era um trocadilho entre beetles (besouros) e beat (batida), o Lennon sempre disse que nada disso, que na verdade tinha era tido um sonho em que um homem montado numa tarte flamejante lhe tinha dito que eles se haviam de chamar assim, ou, na versão inglesa: A man on a flaming pie came to us and said "You will be Beatles with an A!" Parece que estou imaginar um gajo barbudo, em cima do acepipe, com olhos penetrantes de omnipotência, a proclamar isto com uma daquelas vozes míticas, ao género das mega-produções do DeMille, como quem diz: You shall not seen! e toca a escaqueirar as tabuinhas dos 10 Mandamentos, com a fúria. Havia de ser no tempo da outra senhora, que afinal era um senhor sempre de fatinho, e o Moisés partir as ardósias com os deveres da escola, a ver se ele não levava um enfaixamento ao chegar a casa, ou à terra prometida! Já por isso é que ele nunca lá entrou, e depois veio com aquela do Não me sinto muito bem, porque cometi muitos pecados e não sou digno de pisar essa terra e comi muito ao almoço e o maná lixou-me a figadeira, é melhor eu ficar aqui um bocadito a descansar, mas ide, ide, entrai na terra prometida, que eu fico bem! Pois, 'tá qu'eto! Ele estava era com cagufe de levar com um raio ou coisa pior em cima, tipo um cinto, por ter partido as tabuinhas! De qualquer modo, os quatro de Liverpool lá andaram a correr meio mundo, a provocar perda de cabelo em adolescentes com tendência para a auto-mutilação, apesar desse nome estranho, de origem mais estranha ainda.

Claro, não eram só eles que tinham nome esquisito, há por aí muita coisa com nomes assim, dados a deixar um tipo a pensar de onde raios veio aquilo! Como comida italiana, por exemplo. Pode até haver muito nome de comida italiana que não tem nada de aparentemente anormal, como macarroni e quadrucci e rissoto, mas outras são inegavelmente pensadas, em termos de nomenclatura, de modo a propiciar confusões e trocadilhos de ordem claramente sexual. Toda a gente pensa logo em pizza, mas e o linguine?, e o penne e o pipe?, e o conchiglione?, que se lê com quilhone… e por aí fora… bucatini… elas são tantas, que só pode ser obra de mentes demoníacas que querem mesmo é ver a gente por estas bandas lusas a passar embaraços, Quer pagar o seu garganelli com cartão ou dinheiro?, e coisas assim… Claro, um tipo pode sempre adaptar-se e usar as referências gastronómicas para não ofender as mulheres, que elas não gostam de ouvir os nomes das coisas, preferem subtilezas, Adoro quando passas a tua linguine pela minha pizza, até fico conchiglione arrepiados…
Não sei se serei eu que ando a ler demasiado, porque todos sabem que ler demasiado cansa o cérebro, e que mais vale ver as adaptações para cinema que assim poupa-se o trabalho de ter de visualizar tudo na própria mente, e por causa disso ando a ver coisas onde elas não existem, a inventar organizações secretas ao ritmo do tipo do código do leonardo, mas eu quer-me parecer que existe por aí uma organização, ou pelo menos uma empresa especializada em criar nomes parvos para dar as coisas. Tem de ser, é demasiada coincidência a quantidade de nomes dados ao equívoco que se vê por aí. Ou então sou só eu que tenho um fettucine com o nome das coisas…